lunes, 26 de agosto de 2013

De la Ducha a la Lucha

Antes de Netflix tenia una vida. Me gustaba salir, conocer gente, tomar cafe, estar sentada en el sol. Yo reía, hacia chistes, era feliz. No se como pude llegar a esto. Tal vez en otra vida fui mala, tal vez necesito ser castigada por algo.. tal vez no lo debería haber enterrado al lado de los piones de mama.
No se que decirles. Soy una mujer quebrada.

Todo empezó con una visita a nordelta. Mi madre se había creado una cuenta y quería que yo le ayude explicándole como hacer arrobas, pausar, rebobinar, cosas así. Ya piensan que soy una hija ejemplar, pero acaso no leyeron ninguno de mis últimos posteos?

Hay una razón por la cual nunca vi Matrix, la tecnología me asusta. Por eso, tratando de ayudarla,  hice todo mal.  El esfuerzo caritativo termino con que yo me agregue con un perfil privado en su cuenta. Después se me fue todo de las manos.

Empece con Game of thrones, segui con White Collar, me pasee por Downton Abbey y termine en Orange is the new black. Mis ojos fueron cambiando de tono hasta llegar a un rojo vivo color Wet Cranberry de Dior. Los dias empezaron a mezclarse.
Llegue a delirar con seres mágicos y reinos perdidos. Veía Dragones pasar por la ventana. En un momento hasta quise reformar la casa en un Upstairs Downstairs.

No hay excusas por mi comportamiento y no trato de justificar nada, pero por dios Fede, porque no pudiste lograr convencerme en que me quede en tu casa envés de traerme a lo de mis padres. Tan malo argumentando tenias que ser?

Los temblores, la deshidratación, el delirio y los dragones. Hubo muchos sintomas de los menos atractivos en relacion directa al excesivo uso de Netflix. Al final de la semana dije Stop. Replay. Past forward. Es sábado.

La verdad es que no tenia muchas ganas de salir pero en estado de desesperación puro realmente no me quedaba otra.
 Gaste 45 minutos y 270 pesos en un taxi desde nordelta a Capital para llegar a casa. De ahi me tire en el sofa a tomar vino (sip esto es normal.) Entre Sex and the City y Alma Mora se me hico difícil levantarme pero la noche llamaba (usd saben quienes son) y yo, siendo un verdadero gladiador cuando quiero, decidí salir de la ducha a la lucha.
Encontré un cepillo de pelo, rimmel y medio litro de base clinique color beige 202. Agarre la tarjeta de mi hermana (sisi la que escondes entre los productos de limpieza) y me puse sus tacos sin estrenar.
Lo único que me quedaba por hacer era encontrar a alguien que estaba dispuesto a tomar mi ultimo efectivo y llevárme a la loma del orto (lean caballito)

Al Llegar al cumpleaños (feliz feliz cumple hermosa)  descorche el segundo Alma Mora de la noche. Mis ojos seguían rojos, mi pelo todavía mojado y mi cabeza estaba perdida por Wisteria Lane.

 Después no me acuerdo de mucho (gracias a dios) Hubo un frances que no era tan frances y paredes pintadas estilo Frida Kahlo. Yo viajando en auto, contándoles a todos lo que había pasado en el ultimo episodio de Walking dead. Fuimos a una fiesta y despues a otra. Yo seguía obsesionando y aun así no hubo nadie que intento bajarme del auto (gracias)

Termine en Shampoo a las 5 de la mañana. Creo que estaba acompaniada pero no lo puedo decir con seguridad. Ahí Baile baile y baile, rompí un vaso en las manos de un pobre Pancho, me hice amiga con la chica del baño,  escuche historias sobre cocaína y trate de relacionarlas con el problema de Piper y la negrita en el séptimo episodio de Orange is the New Black .
Ya se que no quieren escuchar mas. Yo tampoco en realidad, pero bueno, cuando duermo se me viene flashes por la cabeza; necesito confesarme.

El Domingo me despierto en mi cama, todavía con el tenedor en la mano. No se ni cuantas calorias puedo haber logrado consumir antes de desmayarme sobre la almohada... ok.. piso pero si me conosco fueron un montón.
"No debería pensarlo sin embargo" Si sabina, vos sabes.

















miércoles, 21 de agosto de 2013

Tenete un Poco de Auto-Love

El ultimo posteo se trataba del Planteo, del cri cri cri y del, "hay linda no sabes lo que me paso". Si no lo leiste no entenderas una Chota (muy grosero?) 
Por eso te sugiero que aprietes Aquí y lo leas primero. 


Hay muchos boludos dando vuelta por la ciudad (naaa en serio?) Si! Y cada uno viene en su packaging distinto.

Está:
- El que sí quiere salir contigo pero le da cagaso por lo que se toma ocho cervezas antes de salir de casa y termina enganchado en un control policial.
- El que prefiere salir con tu hermana y se da cuenta a ultimo momento, boludo como es, que si sale con vos arruina sus chances con ella.
Y a ultimo..
- El que en realidad nunca tuvo ganas, solo accedió para comprobarle a su mama que no es gay.


Yo sigo insistiendo con que la vida es una cadena alimenticia. Nos comemos entre todos y siempre pero siempre hay alguin que le toca lo que otro dejó. Veamos lo asi; Un boludo te deja plantada por X motivo. Que haces vos?  Lo que siempre siempre haces cuando te encontrás en situaciones de alto estress; Elejis el camino equivocado.
No te sientas mal, yo tambien lo hago, así que vos dormi tranquila, las pesadillas no suelen aparecer hasta la mañana.

En la mañana, al despertarte despues de un planteo, te duele la cabeza. Tomaste demasiado el dia anterior tratado de recuper el amor por ti misma. Después de una botella y media te diste cuenta que el auto-love no estaba en el fondo del vaso ni en una cama fría. (ya se, te re pasaste pero bueno, eso es el alcohol) Empezaste a tirar ideas sola, un brain storming onda Mad Men pero sin el brain. Tu cerebro ya estaba derretido en el piso y vos, con la copa agarrada entre el pulgar y el dedo indice hiciste lo que haria cualquiera mujer en tu situación; Empezaste a mensajear. Ya se, no quieres leer mas, demasiadas malas memorias.

Vos tuviste dos opciones aqui:
O fuiste madura en tu ebriedad y decidiste darte por vencida
O aprovechaste la situación No-Brain y le mandas un mensaje a TODOS aquellos quienes en alguna ocaccion intercambiaste momentos, tarjetas de beneficios, animales, amigos, conocidos... choripanes en costanera... tragos en Jet... taxis a Belgrano


En el ultimo posteo se que dije que las personas que te dicen que te dejes de joder no son los Best Friends For Ever, pero lets face it;  La situacion no estaba en tu favor. Era un día de semana pasada las 12, estaba lloviendo y seguro no había taxis. Entonces porque tirarte bien abajo?
Yo te voy a responder Porque, Por el Auto-Love. Ese que perdiste con el primer flaco. jojojo.

Vos mensajiabas y mensajiabas pero pocos te respondían. Junto con el credito en el telefono ya estaba perdiendo las ganas de vivir . Pero de repente Pling, un mensaje. Alguien si te queria después de todo y ese alguien no era cualquiera, era el que siempre te quiso, siempre estuvo, el que nunca te decepciono. En ese momento era tu príncipe encantado quien te respondió, tu mejor amigo, tu salvador y dios mítico. Esto hasta que te despertaste es decir.

Ok, De nuevo lo repetimos, te duele la cabeza, tomaste demasiado, te sentís como Frodo al final de la primera pelicula. Pero, lo peor esta por venir, Date vuelta.
Ahi esta, tu salvador, tu caballero, tu potro en espera. Enseguida se te viene en mente una frase de Sabina " Te cambiaría por cualquiera". Sip, Ahi esta. el que tantas veces prometiste nunca llamar de nuevo. El que vive esperándote, esperando a que tengas un momento de debilidad, un tropezó de dignidad. Lla-mas-te al Pesado, a Tu Stalker, Tu nr 1 fan. A el que te estuvo acosando durante los últimos 7 meses.  Fuck.

Llegaste al famoso momento de la mañana en donde empezas a escanear la habitación. Buscas guias telefonicas, cable de telefono, perchas, balcon, cualquier cosa en realidad que pueda ser util para terminar tu triste vida. Estas segura que la situacion no podria ser peor, esto es hasta que el se empieza a mover. Noooooooo, se da vuelta.. se da vuelta??? se da vuelta????? Si. Se dio vuelta.
Una pierna peluda sale desde a bajo de las sabanas, un brazo, una cabeza, una persona.
Y de repente, cumpliendo tu peor sueño te encarcela con los brazos, abre sus ojitos marrones, te tira una de esas sonrisas onda " trepé el Mont Everes en silla de rueda" y dice: Buenos Dias Amor.

jueves, 15 de agosto de 2013

Hacelo Llorar

Momentos en cuando te sentis como una boluda;

Cuando limpas el depto durante cuatro horas porque pensas que tenes visita
Cuando la visita te llama y te cancela a ultima hora
Vos estas con el rimmel en la mano
Ya te bañaste
Ya te secaste el pelo
Ya te depilaste
Sabes que sos una boluda
Sabes que no tendrías que haber limpiado tanto
Digo, a quien le importa el balcón lleno de caca de paloma cuando hay una chica desnuda parada en el living. 

El tema es que lo haces igual
Queres que todo esté perfecto

Aqui viene un punto a parte
O el tipo te gusta mucho
O sos un control freak de las peores

Pero sea lo que sea nunca deberías preocuparte demasiado sobre la limpieza
Onda, tendras que haber elegido unas damn ugly panties para que el tipo prefiera salir al balcon a mirar caca de pájaro.

Igual no importa lo que elegiste o no elegiste, el flaco nunca apareció como para comprobar nada 
Y vos- una Cenicienta moderna- te quedaste frente al espejo con el peine en la mano.

Que hacer?
A donde ir?
Tenes que solucionar un problema.

El que dice que te dejes de joder y te vayas a dormir no es un amigo de verdad. Este tipo de personas son las que se dan por vencidas facilmente, y vos, vos no queres ser una de ellas.
Ni hablar que te acostarias con bronca sabiendo que mal gastante un buen maquillaje, 4 horas de limpieza, 2 de peluquería y una mirando Seinfeld practicando reirte de chistes malos.

La idea no es renunciar a los hombres para siempre, acordaté que son ellos quienes te ayudan a mantener limpio el depto, no. La idea es encontrar una solución.


Ya se que estas mareadisima por los productos de limpieza y que no podes pensar con claridad así que yo, jugando de hada madrina por una noche sola (en realidad soy una zorra) te ayudare en el camino

1. Déjate de joder (si, lo dije)
2. El flaco obviamente no te merece, (ay ay que buena que soy)
2. Termina de maquillarte
3, Anda por los tacos mas altos que tengas y la falda mas corta (Estamos tratando de lograr el look Perra Sadica)
4. Tomate lo restante de la botella de vino
5. Sali sola (si, vos podes)
Anda a Franks y hacete la extranjera, a Isabel y explicales a todos los que veas que perdiste tu perro y que por favor te ayuden a encontrarlo, al Speak Easy y habla con andy en la puerta o tirate a un after, Rosebar esta lleno de tipos en camiza!

Cuando el vea fotos tuyas en un bar por la ciudad se querrá cortar los huevitos mal. 






domingo, 11 de agosto de 2013

En la búsqueda Por un Hombre Argentino

3 posteos en 3 semanas. Si me pagarian por esto seguramente estaría fuera de trabajo hace tiempo. Peroooo como no es el caso (lean todavia), no veo la necesidad de ofrecer mis servicios (suena medio sexual esto) gratis, por lo menos no cuando estoy de vacaciones. Vieron, La sueca no es ninguna boluda. 
Así que nada. Tres poseeos, get over it. 


Después de 3 semanas en Estocolmo (si si fueron increíbles y todo eso) les puedo decir que estoy mas convencida que nunca. Me encanta Buenos Aires! Creo que es porque comparto muchas filosofias culturales con este país joven y tan canchero.

Mi filosofía preferida es la siguiente; Yo no quiero trabajar, solo quiero dinero. Por eso, y eso solo e decidido conciderar la unica opcion que me dejaría vivir a pleno haciendo lo que mas me gusta; vivir de vacaciones para siempre y romperle las pelotas a aquellos que no saben como.
Esto, mis fieles gatitos, lo e decidido lograr mediante la conversión al Argentinismo. Joda joda loca, asado los domingos, feriados asi nomas porque alguin invento algo, porque es puente a otro feriado, porque es un lindo día, porque la presidenta tiene ganas, porque si. Me gusta tantas cosas de esta cultura! Hombres que te pagan los tragos y se dejan isteriquear, restaurantes que ofrecen delivery, televisión que muestra tetas-culo-futbol, población bajita que me libera de los zancos, taxis que pasan a todas horas de la madrugada, taxistas que te hacen de psicólogos, hombres en camisa que te hacen de taxista y lavanderías que te hacen de mamá.

Como ven e pensado bastante al rededor de este tema. Como como se logra un atravesamiento perfecto, como se logra vivir en plena joda para siempre? A mi parecer hay una sola forma para lograr una conversión absoluta y definitiva al Argentivismo y al jodismo. Tendre que casarme con un argentino.

Ya se lo que estarán pensando. Alexandra, estas loca, por que casarte con un hombre argentino cuando podes elegir uno sueco, rubio y alto de tu propio país. Peroo gatitos, saben que, los suecos son mas complicados de lo que piensan. Ellos no te invitan a cenar (re interesada la mina). Tampoco te pasan a buscar, no te chiflean en la calle y en definitiva no te dicen que sos hermosa aun cuando estas parada bajo la lluvia con un pelo que parece el de un gato mojado.

No tengo mucho tiempo, los días pasan cada vez mas rápido y pronto prontito no tendré la misma energía ni las mismas tetas como para lograr atrapar al hombre de mis sueños. Lo necesito encontrar ya!

Que sea joven y tonto, grande y con barba, intelectual, pintor, estrella de rock, banquero, corredor de autos, corredor de bolsas, de toros, nada de eso importa en realidad mientras que cumpla con estos 5 requisitos:

1. Necesitaría ser honesto y bueno pero siempre mentirme cuando le pregunto si estoy gorda.
2. No quejarse cuando le pregunto si estoy gorda.
3. Aceptar que siempre le voy a estar preguntando si estoy gorda
4. No indignarse cuando sigo comiendo aun cuando me quejo que estoy gorda
5 Siempre siempre regalarme muchos chocolates.


Eso de la camisa, los zapatos, la onda y el dinero de fianza para cuando me meten en cana por haberme  acuesto con su hermanito menor de edad son todas cosas obvias, no?


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Ayer salimos a una fiesta copada en una mansion por ahí. El jet lag y la resaca me hace ver el mundo de una forma totalmente diferente.... desde el piso eso es..
Conocí a gente muy copada, tome demasiado y perdí la mayoría del contenido de mi cartera.
Las fotos son medio cualquiera, hasta tengo un par donde poso con un chico, hoy por hoy desconocido. Si alguien lo conoce chifleen por favor, tal vez sea el quien termine convertiendome definitivamente.