En la búsqueda Por un Hombre Argentino

3 posteos en 3 semanas. Si me pagarian por esto seguramente estaría fuera de trabajo hace tiempo. Peroooo como no es el caso (lean todavia), no veo la necesidad de ofrecer mis servicios (suena medio sexual esto) gratis, por lo menos no cuando estoy de vacaciones. Vieron, La sueca no es ninguna boluda. 
Así que nada. Tres poseeos, get over it. 


Después de 3 semanas en Estocolmo (si si fueron increíbles y todo eso) les puedo decir que estoy mas convencida que nunca. Me encanta Buenos Aires! Creo que es porque comparto muchas filosofias culturales con este país joven y tan canchero.

Mi filosofía preferida es la siguiente; Yo no quiero trabajar, solo quiero dinero. Por eso, y eso solo e decidido conciderar la unica opcion que me dejaría vivir a pleno haciendo lo que mas me gusta; vivir de vacaciones para siempre y romperle las pelotas a aquellos que no saben como.
Esto, mis fieles gatitos, lo e decidido lograr mediante la conversión al Argentinismo. Joda joda loca, asado los domingos, feriados asi nomas porque alguin invento algo, porque es puente a otro feriado, porque es un lindo día, porque la presidenta tiene ganas, porque si. Me gusta tantas cosas de esta cultura! Hombres que te pagan los tragos y se dejan isteriquear, restaurantes que ofrecen delivery, televisión que muestra tetas-culo-futbol, población bajita que me libera de los zancos, taxis que pasan a todas horas de la madrugada, taxistas que te hacen de psicólogos, hombres en camisa que te hacen de taxista y lavanderías que te hacen de mamá.

Como ven e pensado bastante al rededor de este tema. Como como se logra un atravesamiento perfecto, como se logra vivir en plena joda para siempre? A mi parecer hay una sola forma para lograr una conversión absoluta y definitiva al Argentivismo y al jodismo. Tendre que casarme con un argentino.

Ya se lo que estarán pensando. Alexandra, estas loca, por que casarte con un hombre argentino cuando podes elegir uno sueco, rubio y alto de tu propio país. Peroo gatitos, saben que, los suecos son mas complicados de lo que piensan. Ellos no te invitan a cenar (re interesada la mina). Tampoco te pasan a buscar, no te chiflean en la calle y en definitiva no te dicen que sos hermosa aun cuando estas parada bajo la lluvia con un pelo que parece el de un gato mojado.

No tengo mucho tiempo, los días pasan cada vez mas rápido y pronto prontito no tendré la misma energía ni las mismas tetas como para lograr atrapar al hombre de mis sueños. Lo necesito encontrar ya!

Que sea joven y tonto, grande y con barba, intelectual, pintor, estrella de rock, banquero, corredor de autos, corredor de bolsas, de toros, nada de eso importa en realidad mientras que cumpla con estos 5 requisitos:

1. Necesitaría ser honesto y bueno pero siempre mentirme cuando le pregunto si estoy gorda.
2. No quejarse cuando le pregunto si estoy gorda.
3. Aceptar que siempre le voy a estar preguntando si estoy gorda
4. No indignarse cuando sigo comiendo aun cuando me quejo que estoy gorda
5 Siempre siempre regalarme muchos chocolates.


Eso de la camisa, los zapatos, la onda y el dinero de fianza para cuando me meten en cana por haberme  acuesto con su hermanito menor de edad son todas cosas obvias, no?


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Ayer salimos a una fiesta copada en una mansion por ahí. El jet lag y la resaca me hace ver el mundo de una forma totalmente diferente.... desde el piso eso es..
Conocí a gente muy copada, tome demasiado y perdí la mayoría del contenido de mi cartera.
Las fotos son medio cualquiera, hasta tengo un par donde poso con un chico, hoy por hoy desconocido. Si alguien lo conoce chifleen por favor, tal vez sea el quien termine convertiendome definitivamente.