Una Prueba de Fuego

Pisaste Nene Ahora Jodete

Ese momento cuando caminas por la calle. El viento sacude tu pelo y lo tira para atrás. Tus ojos se cruzan con los de el, lanzas una sonrisa misteriosa, casi imperceptible y ahí justo ahí, es donde pisas en caca.

La vida es así, te puede sabotear en cualquier momento.  La posta es saber como remarla. Y es justo eso que termina separando los héroes de los giles; la habilidad de remontar una situación. 

Un amigo mío me conto una vez, a propósito del contexto que les acabo de pintar, que el, en una cita se encontró en una situación similar. Estaba saliendo con una chica desde hace un par de meses atrás. Todo iba perfecto, Se llevaban re bien, compartían un montón de cosas, tenían una actitud súper tranca y no se peleaban por nada. El siempre la llevaba a lugares lindos y ella no era vegetariana (aparentemente garpa.) 

Bueno, llegaron a la famosa, "Pásate por la casa de mis padres el domingo que viene y comemos algo todos juntos) Si si, a el le pareció que era un poco temprano como para conocer a la familia, pero bueno, se estaban llevando tan bien. 

Llego el Domingo. El había salido de la cancha con todas las pilas. Su equipo gano con 3 a 1 y el mundo sonreía. Nada podía estropear su buen humor, nada.

Equivocado. Poruqe es cuando estas demasiado confiado que vos, sin quererlo, pisas caca. 

Mi amigo llego a la casa de los padres de la chica. Ella, como buena Susanita ya había estado ahí hace rato, ayudando a su mama en la cocina y poniendo la mesa. Todo necesitaba salir bien esta noche. 

El encontró un lugar para estacionar al toque, salió con el vino en la mano y toco el timbre. Con su mano libre se arreglo la camisa que se había puesto en el camino mientras repasaba en su cabeza lo que iba a decir al encontrarse con el padre.

Escucho ruidos de adentro y de pronto, así como suele pasar en las películas, se abre la puerta. 

Pero la mina parada con el picaporte en la mano no era su chica, digo, tenia el mismo pelo rubio y los mismos ojos claros pero no era ella. 

La cara de mi amigo cambio como cuando probas vino en un restaurante y te das cuenta que esta picado.. perooooooo, por boludo faltaste a esa ultima clase de enología y no podes estar del todo seguro. 

Que haces?

Miras hacia el rincón izquierdo, ese al lado de la puerta en donde suele decir el numero de la casa. Si. Estas en la dirección correcta. Y la chica se re parece aunque no es ella. Sabes lo que esta por venir pero no estas preparado para admitirlo, todavía no.

Escuchas la vocecita dulce de tu tu chica gritar desde adentro.
 – “Marceeeeeeee, sos vos?” 

Miras hacia la botella de vino en tu mano, hacia tus zapatos y después hacia la cara conocida de la mina parada enfrente tuyo. Lo adivinaste, fuck. Pisaste caca.

Antes que le puedas entregarle el vino, saltar las rejas y correr hacia la seguridad de tu auto, aparece tu chica y se para en el camino. Te clava un beso en la boca y te sonríe con toda la cara. Vos tenés los pies congelados en el suelo. Imposible moverse. Te volteas a ver la cara de la rubia ojos claros. Te mira con un asco, ella también te a reconocido. 

Tu chica te agarra del brazo y te arrastra para a dentro.

-“Llegaste perfecto, la lasaña esta en 10, veni veni entra a conocer a mis papis, a Mili ya la saludaste si?”

 Vos la miras con ojos desesperados. Esto no puede pasar, no a ti, no ahora que todo esta yendo tan bien.

-“ Mili ”? Le preguntas sin querer escuchar la respuesta.

-“ Si si, mi hermana tonto, de la que te hable.”

 Vos te volteas, la rubia ojos claros sigue en la puerta con el picaporte en la mano. Su cara no te dice nada pero vos sabes. Si si sabes porque sos un pibe inteligente. Hiciste la carrera de ingeniería en 4 años en ves de cinco y leíste el Ilíada dos vezes. Tu habilidad de deducción es inconfundible.

Sabes que el vestíbulo es tu ultima parada antes de ir al infierno, ponele si es que llegas y no te quedas travado para siempre con los ojos de ella mirándote mientras tratas de respirar.

 Tu chica esta minutos de enterarse que no sos el chico de sus sueños. Que no sos ningún tierno y caballero, y vos, como buen pisador de caca,  no podes hacer absolutamente nada para cambiarlo.

Flasheos te pasan por la cabeza - Memorias. - Ya te acostaste con su hermana- Telo entre Bulnes y Vidt - Domingo madrugada -  Una botella de ron encima - Acento americano mas falso que las extensiones de tu ultima novia. 

No solo gritaste en spanglish durante una hora y cuarto, también le dejaste una notita de porquería y un teléfono falso antes de escaparte por la ventana del baño. Cacacacacacacacacacaca.

Arrastrado entras en la cocina, todo va muy rápido. Saludas a la mama con un beso, al papa con la mano. Tratas de escanear la cocina. Donde mierda están los cuchillos? Fuck Fuck Fuck, y si me mata con un tenedor en el ojo? O una silla en la cabeza?

Nunca tendrás tiempo para esconder todo, tampoco podes retroceder. Pase lo que pase tendrás que tomarlo como un hombre. Hubo cosas que te hubiese gustado hacer antes de morir? Y si.. el viaje a Europa, la pelirroja en la clase de spinning. Pero cuando te toca te toca, que le vas a hacer.

Los héroes saben que esto es un excelente ejemplo de una prueba de fuego. También saben que toda situación se puede remontar, por mas caca que sea.

5 tips de sobrevivencia: 

1.  La consecuencia del famoso - "Amor, tengo que contarte algo terrible.  Me acosté con tu hermana una noche hace mucho mucho pero muchoo tiempo. había tomado demasiado, era antes que te conocí y porfabor créeme cuando te digo que no significo nada” seguramente tendrá un solo y aterrador resultado: -“No no nooo amor, no con el mixer!!!”

2. Nega. La verdad nunca te llevara mas cerca a la puerta y al confort de tu auto.

3.  No creas que podrás quedarte con la chica. Seamos honestos, en teoría ya sos un winner si podes salir de ahí vivo. 

4. Ya pisaste caca y la caca medio que se queda pegado bajo tu zapato para siempre, así que ojito con alfombras y pisos claros.

5.  En serio? Su hermana?

Por ultima. Como mujer debería ponerte en tu lugar. Pisaste nene ahora jodeté. Pero no, sos mi amigo y todos nos mandamos cagadas. Además me parece medio gracioso, aun con una guillotina colgando arriba de tu cabeza seguis siendo capable de discutir sobre la cocción perfecta de lasaña. Y, eso te hace medio capo, man.

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Mi amigo nunca me conto como termino la historia. Yo adivino que fingió un ataque de corazón y salió en ambulancia al Alemán, pero que se yo, también tengo bastante imaginación. Lo que si se es que vive hasta el día de hoy, soltero y sin cicatrices raras. Héroe. 

Tortuga

-Alex porque no subis un par de fotos del Colón o de la obra esa q fuiste a ver el otro día. Así la gente entiende que haces más que ir a jet y salir con flacos. Subí un par de fotos de comida o escribite una recencion de algún restaurante. Si vos siempre comes en lugares copados. Antes siempre hacias eso, ahora solo sexo y punchipunchi...

- Si podría, no cierto... Tal vez preparo algun plato buenisimo y tomo fotos y comparto la receta en el blog. Podria preparar algo super complicado, onda 8 horas de cocción sobre fuego lento. Ahh tipo una casuela o algun guiso! siiii y lo hago con alguna carne rara tipo tortuga! 

- ..................

- Me pregunto si habrá recetas de tortuga en mi app, ese de comida

- Pero bolu....

- siiii y después de haber cocinado 8 horas seguidos lo invito al kirshnerista, el q solo come milanesa. No me digas q no es una forma excelente de culturisar a alguien, digo digo, con tortuga??

- te fuiste un poquito a la mierda me parece. 

-Si no?

La Venganza se Sirve Caliente

Yo soy re buena onda, cuando estoy en Kansas comparto mi comida y cuando alguien está enfermo preparo sopa y se la mando en remis. Soy buena amiga, protectora de los animales,  mantenedora de trapitos y siempre le doy mi asiento a personas grandes, discapacitados o gente con una sola pierna ( te sorprenderías )

 No miento innecesariamente y siempre siempre estoy si necesitas pasar por la casa de tu ex y tirarle huevos a su ventana.

Aveces tengo un receso, onda acostarme con tu hermanito, pero eso casi nunca pasa.. 

Ahora, si me culpas por haberme chapado a tu amigo/conocido, alto, morocho y en camisa azul cuadritos... ponelé el sábado pasado en Jet después de las 4.30, ojito eh.

Si si yo soy protectora de los animales y todo lo que quieras pero con burros no tengo paciencia.

Diálogo nocturno, puerta de Jet, 07.00.
- "No me creo ser una chica con la que es imposible razonar, y por eso me pongo mal cuando me acusas de ser algo que no soy. No voy putitando por la vida, ni por zapatos ni por tequila. Si me hablas bien te respondo bien y si después de las 03.00 te olvidas de mi cara y empiezas a hablarle a mi tetas tratare de ser comprensiva.

- Como como?? Tetas que? No entiendo

- Obvio que no entendes si sos Kirshnerista y no crees en la inflación 

- Pero que tiene que ver? No entiendo, estas ebria

- Ebria laspelotaz, vos sos kirshnerista, y yono me beso con ninguno de tus amigos mugrietos. Bajate de tu ponynene. Ni se porqueeee salgo con vooos. Debería remplazarte por alguien mas lindooo, limpiooo, mas nuevo y cerca de casaaaa.

- Ale, no te entiendo, vos te besas con mi amigo y ahora me estas comparando con un restaurante, sabes que, me re cuesta entender como pensas...

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Esto fue hace una semanas en la puerta de Jet. El chico con quien salia se habia puesto loco porque pensaba que yo, una chica fina y sin escrúpulos, me habia besado con su mejor amigo. Obviamente era todo mentira ( su amigo es horrible) pero yo estaba borracha, cansada, y con ganas de pelearme.
Le dije de todo. Lo putie por su actitud, su falta de confianza en mi, por su auto y su gusto de música. Hasta creo que le dije algo sobre sus zapatos. Típico.
El tema es que no aflojaba. Solo estaba ahí parado escuchándome leerle la lista sobre  las cosas que le faltaba (o tenia demás)

Como les dije, esto fue hace 2 semanas. Esto fue antes que nos reconciliemos, antes que me invite a conocer a su familia y antes que salga con Adrian el miércoles pasado. Estábamos peleados y yo no quería amigarme por toda la Rapsodia del mundo.

Peroooooooo, después paso un sábado, y después otro. Yo me olvide del porque de la pelea. Me olvide que tenia ganas de vengarme atándolo en una cama y dejándolo ahí.

 Este sábado se vino el cumpleaños de Eugenita, una de mis amigas desde siempre aqui en buenos Aires.  Salimos a The Unicorn House, después a Jet. Me dio ganas de dormir con alguien. El no aparecía. Yo me moleste porque no aparecía. Las chicas me presentaban a flacos pero uno era peor que otro. Me volcaban tragos encima, vivían en Montevideo, se llamaban Mussolini, imaginense, desastre.

Pero bueno, yo seguía ahí, como buena chica, bailando al punchipunchi, pensando en el, en Venganza y en su amigo feo. Después nada. Lo vi, no lo vi? No tengo ganas de contárselo, esa es otra historia.

Me Encanta Meterme en Problemas

Ser sueca es ser Atea. Y yo, bueno, yo nunca fui religiosa. Nunca pedi una horacion ni hice la seña esa rara al pasar una iglesia en colectivo. Ustedes rezan cuando se meten en problemas, yo llamo a papa.   

Y por esa falta de fe y falta de creencia en un supuesto poder divino me estoy encontrando con un dilema. Si dios no existe, porque decidió castigarme por la noche de ayer? 

Es una historia medio larga así que vos pone tu paba a calentar, hechate para atras y preparate para sentirte bien que no saliste ayer.

- Al parecer me encanta meterme en problemas. No se ustedes pero últimamente parece que los voy atrayendo como las hormigas a las galletitas, esas escondidas bajo la cama. Y no es que me encantan las situaciones incomodas pero siempre siempre termina pasando algo que me mete en problemas. 

Yo estuve saliendo con una persona un tiempo. Me atrae? Si. Me encanta? No se. Me gusta mas de lo que quisiera admitir? Probablemente.

El tema es que estuvimos dando vueltas. Cuando yo decia que si el decia que no y cuando el se termino enojando yo medio que me di por vencida. Pero ayer hablamos y el, en un momento de espontanedad pura le dio para preguntarme si quería cenar con sus padres. Retrocedamos. Cuando el decia que si, yo decía que no. Ahora, los papás? Cena? Cosas en familia? Nonononon, Que podía hacer? Lo unico que se me ocurrió fue salir con otro.

Esto talvez les resulte incoherente, pero yo, en momentos de desesperación suelo elegir los caminos equivocados, y esta vez, esta vez el camino equivocado se llamo Adrian. 

Lo conoci en Jet el sabado cuando el, sentado en la mesa de al lado, me pidió fuego.  Yo estaba totalmente descontrolada, bailaba, tomaba tequila del pico, y al parecer también repartia mi numero de derecha a isquierda como si fuera panfletos en una feria de la Rural. 

Adrian me llamo el dia después, y los dias que siguieron. Me invito a tomar cafe, a tomar te, a cenar a almorzar a desayunar y merendar. Bueno. Se vino el miercoles y yo buscaba una excusa para deshacerme de la invitacion a la supuesta cena familiar y el me resulto la opcion mas comoda. 

Me paso a buscar a eso de las 23. Yo no me había asomado por el balcón como para ver si valia la pena bajar, (ya se que ustedes cochinas lo hacen )y por eso no sabia con que me encontraría. 

Al llegar al auto tuve una sorpresa bastante linda. El era rubio, bonito y bien articulado. Tambien me abrió la puerta. Esas cosas me ganan de una.

Fuimos a Nicky. El no conocía y yo me queria esconder (por las dudas) Al entrar nos sentamos en una de las mesas del patio, pedimos unos tragos y empezamos el platiqueo. Hasta aca mas que bien, el me contaba de su familia, me mostraba fotos de sus viajes, de sus amigos, su empresa, su madre modelo. También me conto que le gustaba escribir, que cantaba y que habia tomado cursos en lectura de manos.  Si si, lectura de manos. Los tragos se reponian y yo la estaba pasando bien. Descubrí cosas de mi misma que no sabia, que aparentemente soy una chica curiosa, espontánea, que en una de mis vidas pasadas sufrí mucho, ahh y que no me da vergüenza cambiar mis tragos por vino cuando el empieza con la coco light.
Así es, yo debería haber visto las señales. El se pidió una coca light a eso de las 3 de la mañana, pero yo estaba tan entretenía contándole chistes malos - que se me ocurrían en el momento - y que trataban todos de mis ex novios, que no me di cuenta.
El unico momento que deje mi pobre copa en paz  fue cuando me invito a bailar. Sip. Este chico era El chico. Creía en vidas pasadas, cantaba, le gusta el jazz, había construido solo su propia empresa, tenia una abuela copadisima con lentes rosa y... Wait for it... me invitaba a bailar, en un patio vacío.

Yo me sentía como en una película de disney. El era mi principe y yo era su Bella.
Los problemas no empezaron a salir a la luz hasta que nosotros lo hicimos. Correcto. Salimos del bar, ya casi vacío. Yo con unas copitas demas y el con su coca cola.
Era un miércoles, no hacia tanto frío y yo, bueno, yo era Bella.

Nos subimos a su auto y por una cosa o la otra terminamos en Rio Café. Ahí, en la barra del patio, insistí que pruebe un caipi (ahí los hacen riquísimos). Después pasaron las cosas muy rápido. Yo hable con un par de personas que conocía, el volvió del baño y decía que todos tomaban cocaína, yo tratando de insistiré que no era tan así, la camarera de Nickys que salió de la nada e insistió que si lo era, yo viendo a mi ex novio en la barra, el corriendo por la puerta, yo llamándolo, el enojado ya en su auto, yo pidiendole disculpas, el volviendo por mi, el diciendo que era una egoísta, yo explicándole que tendría que haber probado la caipiroska, el llevándome a casa, yo tratando de fumar desapercibida desde la ventana, el re enojado, yo remandola como una deportista olímpica.... yo bajando del auto, el apretando el acelerador hasta el fondo.

Pero, a que voy con mi historia? Que debería haber ido a la cena familiar? Que salí con Adrian para tratar de evitar sentimientos por una persona que tal vez podría llegar a ser alguien de verdad?

Nop. Es mas fácil aun; a mis 20 y pico de años tendría que haber sabido como cerrar una cartera.

 Si,si, cerrando mejor la cartera después de haber comprado esos puchos, en la barra, antes de sentarme en el auto con Adrian.
Porque hoy me desperté con unas ganas increíbles de comprarme zapatos, pero cuando fui por la tarjeta ya no estaba mas. Ah y casi me olvidaba, estaba preparada como para sacar un viaje entero a Miami, y , no solo eso, era de mi hermana.

Igual nunca termino siendo Winner, me llamo hace un rato y me invito a cenar.

Sabelo Nena, el Rubio No te Queda

Ese momento cuando te despertás y decís fuck.
No no, no hay ningún sujeto raro en tu cama, de eso no se trata. El fuck viene más por una cuestión de amnesia. Que hice?? Que dije?? Con quien me cruze? Porqué tengo el pelo amarillo?

Después te acorda.

Fuiste a la peluquería. Germán el peluquero era demasiado buena onda. Decidiste decirle todo que si.
- Te hacemos reflejos color amarillo floreciente? Si.
- Queres q destruya tu pelo virgen con las tijeras? Dale.
- Y si te cuento un poco sobre la iglesia evangelista?  

Te copaste demasiado. El hablaba y hablaba, te mostraba fotos de su iglesia, de su pastor, de sus ninios y de su nueva bici color pastel. Vos estabas sentada frente al espejo pero entre el primer y el séptimo vídeos de milagros evangelistas te distrahiste. 

Perder el foco en una peluquería es como quedarse dormido en el volante, el seguro no te cubre, créeme.

Después hubo momentos q elegiste suprimer. Para mi que incluyeron llantos y complejos procedimientos en baños de luz, pero que se yo... 

Los Blackouts te seguieron durante las próximas horas. Talvez fuiste a casa y miraste tele, talvez contemplaste hacer un Britney Spears con la maquinita de afeitar, talvez fuiste a Farmacity y compraste tintura ..  te conviene olvidarlo, duele menos así.

Lo que si te acordas es lo que siguio. Pasada las 4.am, parada en la barra de Jet, con los adornos del aniversario de un lado y un flaco que insistia en comprarte tragos del otro.
Haciéndote la recontra sueca le explicabas que el machismo te caia mal y que por cada trago que te ponia enfrente vos lo igualarias con dos. Si si, un poker de alcohol, mala idea.

Seamos honestas. Este jueguito de mujer independiente  fue todo culpa de Germán el Peluquero. Porque sin esos productos tóxicos en tu cabeza no dirías semejante tonterías, aceptarías el trago como una buena chica porteña y ya. Pero vos no, vos insistías.
 Trago después de trago después de trago. Hubo un punto en donde el mismo barman se negó a servirte mas pero vos le insistías, pensabas que estabas ganado. 

Cuando el barman decidió poner un fin a la locura ya estabas medio cansada de prender fuego la billetera. Volviste a la mesa, sin chico pero con un auto estima de esos que solo caipiroscas pueden comprar. Ahi, rodeada de gente bailaste, tomaste (lean mas) y te copaste con la idea esa de hacer milagros.  Sisi vos no te queres acordar pero el blackout en comienzo de semana ya no funciona mas.

Vos te posicionaste sobre un sofa y bajo una lluvia de tequila y con los brazos bien extendidos, trataste de, uno: convertir un gay en straight, dos: hacer crecer al bajito del grupo poniendole tus tacos, tres: coordinar una dansa grupal basandote en el famoso baile de las manzanas.
Nadie se hiso ni más alto, ni más hetro pero vos lo intentaste, de eso quédate tranquila. 

Después del experimento social bajaste del sofá y quisiste probar las aguas con tu nuevo look de rubia.

Como una joven Pamela Andersson cruzabas las aguas buscando a tu David Hasslehoff. Lo encontraste? Y.. medio q te diste por vencida a eso de las 5.30 y te chapaste a un cualquiera en camino al baño. Pero bueno, tranqui, el momento glorioso de la noche estaba por venir.

Este momento fue cuando finalmente, pasadas las 8, decidiste irte a casa. Ya te habías olvidado todo sobre la bomba nuclear de capricho y la destrucción de tu billetera.
Por eso bajaste las pequeñas escaleras como siempre y saliste a la calle en búsqueda de un taxi.

 La verdad se empezó a instalarse en tu cabeza cuando las gotas de agua te refrescaron la memoria: Una chica inteligente como vos ,con el mundo ante sus pies, eligió remplazar su sangre por tequila. La vida siempre devuelve lo que mereces, en tu caso fueron cinco pesos y veinticinco centavos  de cambio. BOOM.

Que paso? Como llegaste a casa? Te trajeron? Caminaste? Algún diosesito bien arriba decidió salvarte?
Y, yo se, perooo, no te lo voy a contar. Prefiero que te hagas la cabeza y te arranques esas iluminaciones amarillas horribles. Será mas facil eso que hacerte un Britney Spears
Sabelo nena, el rubio no te queda bien.

Calorcito en Bueno Aires

Ya se ya se que estuve bien colgada de la palmera. (sip tuve que googlearlo) el tema es que me falto inspiración. Sali? si, sali. Me diverti? Y todo es relativo, pero creo que si. Hizo mucho frio? Si, si lo hizo, y estuve a punto de volver a Estocolmo en donde por lo menos las cabezas rubias de flacos altos brillan en falta de sol? Tambien. 

La verdad es que no tenia ganas de convertir el blog en un nuevo status de face en donde me inspiro en la gente (si, usd) que se quejan por el clima, por la humedad, por el calor, el frio, la oscuridad, la luz y la espera en Kansas. Pero ahora, con el cambio de clima me siento bien inspirada y bien con el animo a top como para bajarme de mi palmera! Ademas los extrañe gatitos, creo que estuve medio sola entre los cocos y las bananas.


El calorcito viene con cambios! A todas nos da unas ganas increíbles (opa), ganas de salir, conocer gente, renovar nuestro estado civil, bajar 3 kilos haciendo dietas de zanahoria y sandia y comprar ropa con una tarjeta prestada (thanks siss).

El calor nos hace empezar a vivir en un mundo mágico de salidas y de fiestas en donde los flacos si se terminan divorciando de sus mujeres y en donde la inscripción sola al gimnasio nos hace adelgazar.
No se si son los rayitos de sol o las piernas al aire pero seguro es que la primavera se instalo en Buenos Aires, devolviéndonos lo que el invierno y el último pelotudo que trató de enseñarnos a manejar nos quito; La Esperanza.

Que pasará? 

Lograremos empezar a full con el gym y levantar el animo junto con las tetis y el culin?

Sabremos hacer decisiones maduras que no terminarán ni en Miami ni en Ramos Mejía? 

No se usd pero yo creo que si! Si si y si! Todo lograremos, y les contare porque!

Primero que toda ya empieza a hacer calor. Eso significa que no sentimos la misma necesidad de viajar hasta Miami con nuestro ex por el mero hecho de mejorar nuestro bronceado. Ahí ya nos ahorramos 10 días de peleas y charlas angustiantes onda "donde estamos llenado" las cuales  pueden ser invertidas en actividades mucho mas gratificantes. Comer zanahoria, caminar sobre una cinta, visitar rosario, pintar las unías, hacer un curso de degustacion, salir con un flaco que tiene una bodega en Mendoza ah, si! Salir con un flaco que tiene una bodega en Mendoza! Las posibilidades, como ven, son infinitas.

Tachando los viajes innecesarios nos ahorramos mucho tiempo. Ahora a los flacos, otra variable que nos roba demasiada energía, millas y grupos de amigos al cortar.
Se los pinto así; los tipos que nunca valieron la pena, ni en primavera ni en verano son:

- Los sapos que no saben distinguir entre zapatos y zapatillas (sip nunca me cansare de repetirlo)
- Los que necesita comprarse un auto gigante porque la tiene chica
- Los que no puede diferenciar entre Suecia y Suiza
y - Los que le gustan dormir abrazados con 35 grados de calor (puag!)

Con el 89% de los hombres porteños cruzados de tu lista te quedaras con mas mas tiempo todavía! Para ir al solarium, merendar con tus amigas y comprar zapatos en sale. O bueno, encontrar un flaco con una bodega en mendoza.... alguien? alguien?

La ultima razón por la que si o si lograremos todo esta primavera tiene que ver con las dos razones anteriores. Sin viajes y flacos innecesarios tendremos mas tiempo para desarrollar nuestras habilidades, armar nuestra propia empresa y ser líderes del universo. Apuradas podemos llegar a los 40 con un chico de 22, brazos súper tonificados y con mas dinero que dios.

Ya se ya se.. no todo es champagne y tacos sin ampollas. Tambien se necesita un poquitin de hard work. Pero hoy, con el sol pegandome cachetazos en la cara creo que todo todo es posible.

Over and out!

 

Ser o no ser (dos)

Cuando sabes que lo tenes que dejar.

Somos indecisas, inseguras y a veces a veces un poquito histéricas. Sabemos lo que queremos? -No. Sabemos cuando lo queremos? -Ahora. 

Ese es el tema. Queremos todo ya ya pero si alguien pide q definamos ese Algo que andamos buscando no lograremos hacerlo ni con 3 copas de mimosa, ni con cuatro de champagne. 

Somos diosas, espontáneas con el mundo a nuestros pies. Podemos tener lo que queremos siempre, la onda es lograr decidirse e ir a buscarlo. (Te estoy dando una charla de auto estima sabelo) 

No te quedes esperando a que ese algo te encuentre a vos. Tarda demasiado y para ese entonces ya habrás logrado comerte una góndola entera de galletitas sorteadas y no podrás entrar en el vestido increíble, ese que habías pensado usar cuando el, parado en el pie de la escalera, te veia bajar. 

Durante mis 3 casi 4 años en buenos aires aprendí que la indecisión puede ser un factor crucial en la hora de establecer una relación ( ay ella) el "Lo quiero no lo quiero lo quiero no lo quiero" puede volverte loca , puede hacerte perder pelo a la fuerza, llorar en bañaderas, comprar una casa en nordelta, dormir con tu mejor amigo y enamorarte del vodka.

A menos que tu mejor amigo termina siendo tu príncipe azul( esto nunca pasa) no te conviene.

Es que la indecisa nunca gana, sólo aumenta 35 kilos comiendo pastel. Y por eso y solo eso decidí ayudarte, digo, a nadie le gusta comprar ropa en tiendas especiales... 

Que hacer? Dejarlo? No dejarlo? Matarlo? No matarlo? 

Seguramente ya tenes una idea. 

Si si, tenes una idea porque vos, admitiéndolo o no, tuviste momentos en donde preferiste lavar tu ropa, colgarla y verla secar antes de salir con el.
Pero como no lo podes admitir( lea ahora) te hice un quiz. Vos lee las afirmaciones y elegí entre las distintas alternativa. Mientras mas letras juntas de la misma, mas fácil será tu decisión final.
Good Luck !Aqui vamos:


Ser o no ser (dos):

1. Es un sabado por la noche y el esta tirado en el sofá mirando los Simpsons y comiendo restos de la pizza de ayer

A: Te cambias de pantalones, te sentas al lado y subis el volumen para que no te escuche llorar.
B: Lo miras con ojos tiernos y le buscas un platito
C: Mandas mensaje spam a todos tus contactos pidiéndoles que alguien te lleve de la mano a Shampoo

2. Es el cumpleaños de tu tia. Vos lo has invitado pero el no quiere ir

A. Entras en su depto con tus llaves, botas toda su cerveza en el inodoro y matas a su perro
B. Lo entendes, pobrecito trabaja 5h por dia y necesita descansar
C. Te enojas, lo llamas, vas a su casa y terminas en su cama

3.  Ustedes van a miami de vacaciones, el se duerme enfrente de la tele todas las noches y no hay chanchararanchanchan

A. Te cambias de ropa, te sentas al lado y si, subis el volumen para que no te escuche llorar
B. Lo tapas con una mantita y te quedas mirandolo roncar
C. Aplicas el ultimo maquillaje, te pones unos fuck-me-shoes y le pegas una visita al de al lado

4. Cuando te lleva en su moto nunca nunca te ofrece el casco

A. Vos pasas afuera de su edificio de noche con un pasamontañas y un bate de baseball
B. Casco, que casco?
C. Buscas tu propio por internet y le mandas la factura

5. Cuando cenan siempre comen directamente de los paquetes del delivery. El no tiene velas en su casa, ni platos, ni música... ni mantel

A. Empesas a envenenar su comida de a poquito, como el come nunca se enterara
B. Lo ves como una excelente oportunidad para empezar a hacer dieta
C. Cambias su mesa por la del vecino



Sos A: Su relación no a sido de las mejores y vos, como chica segmentada, ocupada, y un poquito desilusionada con la especie "hombre" no necesitas gastarte ni en taxi ni en tiempo para cortar con el en persona - para eso están la redes sociales. Msn.. inbox... instagram. Hay miles de maneras creativas y económicas para cortar con alguien. Hasta un Vine  o un Twitter te puede servir, vos fijate.

Tips: Dejalo. 

Sos B: Estas enamoradisima, es un hecho. El flaco puede ser un boludo total, puede llevarte a Macdonalds en la primera cita, comerse tus chocolates Lindt que te regalo tu abuela y comprarte un par de Crocs para tu cumpleaños. Pero todo eso no importa, vos lo vas a querer igual. Por eso son perfectos el uno para el otro, dos boludos caminando por la vida en zapatos de plástico.
Tips: No lo dejes

Sos C: Cortas y volves con la misma intensidad que visitas a Adri la depiladora; una vez por mes. Siempre estas entre un si y un no, por eso no importa lo que te pueda llegar a decir yo, vos nena indecisa no te vas a terminar decidiendo hoy.
Tips: Quédate, pensalo, enamorate, desenamorate.
Cuando uno mejor pase por tu casa y te traiga flores/chocolate/los nuevos shorts naranjas De la Ostia.. ahí ya sabrás que estas en condiciones para dejarlo.