Me mudé!!!!!!

El Blog sigue en Buenos Aires pero se mudó a otra dirección !

www.defrioacalor.com 

Ahí seguire posteando todo todito

woop woop!!! 

Alexandra de Frio

Una Noche Wow

Sabes que tuviste una buena noche cuando llegas a casa, te rastreas al baño pero te quedas dormida entre la cocina y el living. Tacos puestos, rimmel corrido, paquete de galletitas abierto y una aureola de oreos decorando tu cabeza. Muy fashion.

Todas las noches pueden tener su encanto. Tal vez salís a tomar para olvidarte de aquellas cosas que tenias que hacer pero nunca hiciste, por ese pibe que no te dio mas bola en el whatsapp, por esas vacaciones a Cancún que se quedaron sin presupuesto, o simplemente por la sensación esa de ponerte los nuevos tacos sarkany talle 36.

Siempre hay un motivo para celebrar y este finde no era ninguna excepción. El cumpleaños del kirshnerista fue el viernes y organizada como soy había planeado todo. Compre las medias mas perras que existen en la zona de canitas y Belgrano, sople unos 17 globos forma corazón y salí para la previa que se hacia en el sum de una torre por ahí. Obviamente estaba como 2 horas atrasada, la mitad de los globos explotaron en el camino hacia la puerta y las llaves de la misma, las que siempre siempre tengo en mi mano al cerrar, se quedaron adentro. -junto con las medias y mis ganas de vivir-.

 Ya se que soy un desastre. Que hasta cuando organizo me sale todo mal. Freud diría que era mi subconsciente el que cerro la puerta olvidando las llaves sobre el banco de la cocina. Mi madre diría que fueron las dos copas de torrontes La linda que me tome antes de salir, y yo, bueno yo diría que es mi sentido aventuro. Que pasará? lograre abrir la puerta? recuperare mis cosas o tendré que vivir en la calle y lavar mi ropa en la fuente esa que esta cuando vas entrando a plaza Italia de Jet.

Llegamos a la previa tipo 2. Todos ya estaban mas que tomados y las chicas, siendo chicas y amigas de el decidieron atacarme con las mil y una preguntas. Lo queres? No lo queres? seguro lo queres.

Si si, y yo que estaba media incomoda ahí con los globos en la mano,  decidí tirarme sobre la mesa de bebida. Champagne champagne y un poco mas. Seguimos la fiesta en el Boliche Liv, ese que antes era Hummer y que ahora es lo que entre todo mas safá un viernes a la noche. Champagne champgne y mas champagne.
Para explicarles lo desquiciada que estaba (use bien la palabra?) alcanza con contarles que yo, con cada caipirosca que el me enchufaba en la mano, hacia lluvia de alcohol. El miraba para otro lado y yo tiraba el contenido sobre la mesa, sobre el piso, sobre la gente. Pero ahi no paraba.
Como un ebrio Micael Jordan me dirigí hacia el baño de las chicas. Ahi jugué al baloncesto tirando los vasos llenos a la basura con una precision sorprendente.  Los tirabas como si no hubiese un mañana, como si los niños hambrientos en africa no existían. Como si... no se como si nunca habia hecho otra cosa.

A mi defensa vale decir que no era la única que estaba descontrolada. Por alguna razón u otra estábamos todos iguales. El sofá, la mesa, todo empapado y nosotros ahí regando y regando.

No se bien como salí de ahí ese viernes pero algo que nunca olvidare es la sensación de sacarme los tacos, voltearlos y tener chorros de champagne empapando el piso. Si si, champagne hasta en los zapatos. Fuera de joda. Basta.

El sábado me despierto en provincia, con tacos no aptos para brunch ni cabalgatas. La sensación esa fea de no tener las llaves para entrar en tu propia casa se apodero de mi.
Decidí llamar al cerrajero. Después de un par de horas, yo vestida en una remera de Sailor Moon (para que se den una idea) lo recibí en las escaleras de mi casa. El abrió la maldita puerta en dos segundos y- impotencia total-, pidió 1200 pesos
Si si, what??
 Después de un poco de charla a mejor estilo argento se fue con cara de culo y 500 en la mano.
Y nada, nosotros que dijimos que no íbamos a salir decidíos seguir la noche. Hubo cena en la Cabrera sobre Bayes. Después hubo previa en el depto de un panadero, baile en la pista de Tequila, Panfleteo de mi numero en el patio y para terminar la noche, una cerveza en el unico Palermo. Sisi, el unico palermo. Lluvia, 5 y media de la mañana y yo dejando Tequila con los chicos para ir al Unico.

El Domingo, como para contrastar la locura, me desperté con un Wow. Un wow que justificaría el sacrificio de teléfono, billetera, dignidad o cualquier otra cosa que habré perdido por ahí.

Estímulo- Respuesta

Esta semana fue medio pesada y mas q una vez confieso haber querido tirarme sobre un balde de vodka. Tuve como 10 reuniones diferentes para tratar de desarrollar mi supuesta, sisi supuesta dije, vida profesional  y bueno solucionar un montón de cosas que había dejado a un lado con  un breve movimiento de mano y la excusa esa del mañana mañana. Tuve qué cancelar un brunch en el Alvear con mis hermosas tías y una cita con un hombre que por la edad podría haber sido mi padre, todo para dedicarme a mi y a mi roll como futura mujer independiente; sentimental como económicamente. Ponéle.

Yo siempre fui una fiel creyente de que recibis lo que te mereces, que lo que tenés lo tenés por algunos razon y que las cosas que te pasan pueden ser rastreadas a tus propias acciones. Eso no significa que es tu culpa si tu novio decide meterte los cuernos con Dennise o si tu stalker te encuentra en un mal momento y logra escalar monteverest en silla de rueda -aka-llevarte a la cama. 

Pero igual que al orden de estimulo respuesta creo que existe explicaciones para casi todo fenómeno.

Si vos ( objeto de estudio) te quieres tirar de un balcón (respuesta) seguro hay una serie de estímulos que te hayan llevado a eso.

Ej:

Tirarse de un balcón responde al malestar fisiologico que responde a la resaca que responde al balde de tequila que te tomaste ayer anoche que responde al malestar psicológico que responde al descubrimiento que tu ex novio holandés  ahora se esta comprometiendo con esa minita rubia de las fotos en Facebook. 

Si queres seguir desarrollándolo podes hacer una deducción racional que comprueba que vos, si no te hubieses escapado a Latinoamérica hace 3 años dejando tu vieja vida atrás con la misma facilidad con la que algunos cambian de medias,  seguro fueras vos quien estaria ahi al lado de el en las fotos. Pero bueno, vos elegiste otro camino, elegiste cenar a las 22 envés de las 19, elegiste la UP en vez de London School of Economics (aquí estuviste medio mal me parece) elejiste carne en vez de pescado, tinto en vez de blanco, morocho en vez de rubio y bajito en vez de alto.

Hubieses sido una novia joven y hermosa, no me entiendas mal! Pero seamos honestas, como estas ahora ya te hubiese tomado 6 copas de champagne antes de la ceremonia, cambiado de opiníon y chapadote al bestman en el guardarropas todo antes que el pueda ponerte la sortija en el dedo. Así que no te hagas mala sangre!
 Además deberás saber que cuando vos te artes de Buenos Aires, Jet y carne roja ya habrá pasado un tiempito. El se habrá divorciado y elegido seguir adelante con nuevas energías, con nueva membrecia al gimnasio y nueva carrera en la NU. Y ahí es donde entras vos. Mujer independiente con mas dinero que dios, dale?

Asi que ahora dedicarte al lio y a sacarté todo la joda del sistema, porque cuando vengan los 35 y te cachetee en la cara no vas a querer gatear por Bayes. No. Vos vas a querer estar en una cabaña en aspen con tu chico, tomando chocolate caliente bajo mantas, mirando la nieve caer ahí afuera.
Viste como te conosco?

Es Mejor Pedir Perdón que Permiso?

Mi amiga me contó que corto con su chico de dos anios cuando el, en un viaje de 4 días a su país de origen, decidió ponerse de novio con otra persona. Ósea, sin decírselo a ella.

Imaginense:
- "Amor que te parece si me pongo de novio con esta flaca que conocí  hace un par de meses atrás cuando vos, por buena novia, me creías cuando te decía que jugaba al poker con los chicos"

 Ella estaba en el depto que los dos compartían, limpiando las sabanas de la cama matrimonial cuando se entero, por facebook. BOOM.

En suecia no creen en la pena de muerte. Dicen que es barbárico, inhumano, irreversible y otras muchas palabras grandes. Pero yo me pregunto no, si un flaco conoce a otra mina y no tiene las bolas para decírtelo a la cara sino que decide publicarlo en redes sociales dejándote ahí con las sabanas en la mano ¿No merecería ser masticado por tres rottweilers hambrientos?
Medio que si.

Ahorá. Que pasa cuando estas conociendo a alguien. No es nada serio. Estuvieron saliendo un par de meses y vos medio que te das cuenta que el flaco esta interesado aun que no te dice nada.
 El te cocina. Te tiene la manito cuando caminan por la calle. Te llama para saber como fue tu día. Te lleva a lugares lindos. Te presenta a sus amigos y a su perro. También quiso presentarte a la familia pero se arrepintió cuando vio tu cara de "Encontré el asesino serial en la cocina"


No te a dicho nada. Nada de que quiere estar de novios, nada de que necesita estar en tu vida, pero vos medio que lo sentis, que el, en un universo parallelo al tuyo deciaria que sean Algo mas.
No me entiendas mal. A vos tambien te gusta el tipo, no es que no te gusta cuando te abraza y te acaricia el pelo mientras miran Netflix juntos los domingos por la tarde. Perooooooo, hay algo que te tiene indecisa. Talvez es su pasión por las motos, su pelo rojo, su aliento en la mañana o su gato que te araña cuando el baja para comprar coca en el kiosko en la esquina. Tal vez ya estuviste de novia demasiado como para dejar pasar otro verano sin punta del este y joda hasta que salga el sol.
Que es lo que dá? digo, si no son nada.

Los hombres, al igual que la historia esta que les acabo de contar, pueden ser medio difíciles de leer. Un día están con vos, felices de la vida, paseando el perro y yendo a Munchis a comprar helado. Al otro día se están garchando a una minita que conocieron el mes pasado llamada Denise.

Eso es si están en pareja. Si conviven, si ya conoce tus bombachas de algodón y tu gusto de helado... Pero que pasa cuando no son nada oficial? Cuando no hay ningún depto o cena familiar por medio.
Da para que salgas con otros si este ya especifico que no quiere tríos para su cumpleaños porque no le gusta la idea de compartirte? Medio que se podría llegar a enojar y mandarte a la mierda si le explicas que al igual que Punta, tal vez sí queres mantener una que otra vela prendida.

Es feo estar indecisa, insegura y bueno, ir escondiendo cositas por ahí. Pero tampoco es copada ir preguntando cuando no estas preparada para escuchar la respuesta.

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Este fin de semana largo me hizo acordar de porque debería viajar a Suecia durante enero y febrero cuando las calles de Buenos Aires se vacían.
- Salí? Y.. si.
- Estuvo pum para arriba? Ponéle que miento y digo que si.

Pero el próximo findé largo prometo hacerlo todo todo como un porteño. Me escaparé y mandaré todo a la mierda, nada de Jet, nada de Tequila. Llenare el auto con hägendaz, el chico lindo y todos los episodios de Breaking Bad. En la costa pasaré mis tres dias con netflix, vino tinto y mucho chanchararanchan. Y después nada, en algun momento tendré que explicarle eso de la velita prendida y si no, bueno, haré como dice mi amiga. "-  Es mejor pedir perdón que permiso"

Nena encaprichada gana gana y gana

Encapricharse es todo un arte. 
Creo que yo, si alguien, e ganado el derecho a decirlo. Porque? Les explico.

Un domingo de madrugada después de una súper fiesta decidí llamar a mi ex novio y jurarle amor eterno. Yo sabia que era una mala idea. Sabia que iría a su casa, que dormiríamos juntos y que al otro día trataría de suicidarme eligiendo entre la variedad de herramientas que el tenia en el piso de su living.
Cuando terminó respondiendo su teléfono al quinto llamado me dijo algo que nunca olvidare. Agarrense bien de la silla porque el parafraseo es mortal:

"Alex, yo si te quiero. Mucho mucho mucho y mas. Cruzaria los puntes mas largos, iria hasta el infinito por ti, me cortaria un brazo y se lo daría al perro del vecino, entendes, cualquier cosa haría. Pero vos no. Vos no me queres como yo te quiero a ti y tu llamado de ahora me lo esta comprobando. Si realmente me queres ver iras a tu casa ahora, dormiras en tu propia cama y maniana, sobria, me llamaras e iremos a tomar un cafe. Así mostras que sos mas que una nena encaprichada y talvez talvez podramos llegar a algo, si?"ponelé.

Nunca fuimos a tomar ese cafe pero a lo que voy es que lo de nena encaprichada se me quedo medio gravado para siempre . Capricho. Encaprichada. Ay- ay- ay que razón tenía.

Tuve que googlearlo y pasarlo por meses de vino tinto y cigarrillos en un balcón antes de admitirlo, pero al fin lo admití, tenia razón, en definitiva tenia razón.  Yo soy súper caprichosa.

Puedo obligarte a acompañarme a Pinamar a las 4 de la mañana porque quiero amanecer al lado del mar, cruzar media ciudad para comprar hägendaz de sabor cheese cake,  insistir en cambiarme de mesa 5 vezes porque quiere seguir el movimiento del sol, pagar a los mosos para que me compren cigarillos en el kisoko de la esquina, hacerte llevarme a caballito de jet a tequila, insistir en usar tu auto nuevo para las clases de manejo y devolver la comida 4 vezes para conseguir el color perfecto al salmon.


Algunas cosas las hago de rompe pelota y de pendeja. Otras simplemente las hago porque me deján, porque aun siendo imposiblemente rompe pelotas no me dan una paliza y me mandan de vuelta al gardín.
Y obviamente tengo una teoría increíble ligada a esto, preparado? Ahí va:

Las personas te dejan ser caprichosa, mal humorada y rompe pelota si. A Sos linda, B Extranjera o C, tenes las tetas aplastadas contra la pera, ponelé.
Ya se que suena terrible, pero escuchame, somos todos adultos (espero), ya no creemos mas en magia y conejos de pascua.

Saben porque puedo asegurar que esto es cierto? Porque yo,aun si hablo mucho blabla soy una chica inteligente quien nunca dejo un argumento colgando por ahí sin pruebas para sustentarlo.

Prueba:
Hoy me desperté después de otra cita loca con vino y chamullo argentino (es una historia muy buena pero no se las contaré)
En la cama me quede inmóvil media hora pensando que de verdad me estaba muriendo. Me levante, junte mis piernas mis brazos y  mi cabeza y baje para comprar dignidad y facturas. Salí así nomas. maquillaje cero, ropa de ayer y ojeras bien en su lugar.

1. Cuando bajo las escaleras casi mato a una pobre abuelita que por ver mi aspecto de "chica del Llamado"casi  estaba por caerse en las escaleras. 2. En la panadería había mucha gente y yo con resaca a 100 y ganas de morir no quise pararme en la fila. Trate de hacer lo que siempre hago para evitar esperar pero nada, la respuesta fueron gruños y caras malas. 3. Después de lo que pareció durar un invierno entero me atendieron, y mal. Ningunas sonrisas, nada de masitas de regalo.4.  En el chino lo mismo, ni un saludo, ni un chinchong, 4. en Pharmacity comprando Falgos no me quisieron cambiar monedas 5. y en lo del zapatero.. ...naaaa tampoco tanto, pero entienden. Mala onda por todas partes. Y yo ahí, con mi bolsita de facturas en la mano..

Sigan agarrados de esa silla porque se viene el punch line y grand final:
 Es demostrado que el maquillaje nos salva, la planchita también. Si queres salirte con la tuya, a diario, no olvides pasar por el espejo en camino hacia la puerta.
Si sos hombre y feo medio que cagaste, no se que decirte. Ò tenes una súper personalidad o sabés remarla Olimpiada Style.

Déjalo Pensar que es El Quien Manda

Cuando se trata de salidas de a dos nunca soy muy convencional
Si no me mando con un acento falso (apropósito una muy buena historia) tal vez si te hago esperar 25 minutos bajo mi puerta.
No es que soy mala ni nada por el estilo, solo me gusta probar un poco los limites, ver hasta donde puedo llegar.

Este fin de semana salí con el Kirshnerista. Si si todavia estoy en esa.
El me habia avisado que estaba harto de tener que jugar según mis reglas y que el, esta vez, había decidido planear la noche todo el. Yo no podía hacer nada. El solo me quería bonita, lista y con tacos altos a eso de las 10.30
Para ser sincera me tomo un poco por sorpresa. No estoy acostumbrada a que me digan que hacer, pero, miento si digo que no me gustaba su nuevo papel de autoritario.

Al llegar la noche decidí dejar los acentos a un lado y seguir su juego.
Me puse el maquillaje, los tacos y espere. Espere. Espere. Espere. Si si, no estaba dando vueltas por el apartamento desnuda con las medias y el rimmel en la mano. No. A las 10.30 en punto ya estaba sentadita en el sofa, lista, esperandolo como una buena chica.

Cuando el no llegaba encendí la tele. Me puse 10 000 capas de lápiz labial, me cambie la pollera 5 veces para terminar en pantalon y respondí todos los mail en la casilla de entrada. Por cada minuto pasadas las 10.30 perdía puntos el Kirshnerista.

Cuando finalmente me aviso que estaba abajo ya había perdido mas puntos que River en el partido de ayer. Me paré, agarre las llaves y salí por la puerta.
El ascensor obviamente no funcionaba. Merda.
Yo con un humor, onda vesuvius antes de explotar tirando lava y matando a un montón de gente, baje los 7 pisos por las escaleras. Gracias a dios no había tomado ni una sola copa esperándolo, sino les prometo que hubiese empezado la cita con un kirshnerista menos y un tobillo doblado de mas.

Cuando entre al auto me saludo con una sonrisa gigante y me llevo a Puerto Madero, digo digo, me trato de llevar a puerto madero.
Como buen macho no quería consultarme de como llegar (es de provincia) y se jugo con el tiempo siguiendo las instrucciones del gps en su celular. Siri decía gire hacia la derecha y el giraba hacia la derecha. Siri decía metete dos dedos en la nariz y el se metia dos dedos en la nariz. Entienden. Estaba demasiado confiado.

Pasamos calles raras y hombres en vestidos.El estaba re perdido y yo no le decía nada.

Finalmente, a Siri la mando a la mierda y con un poco de ayuda de google maps y otro poco de Antoinette aka Antonio pudimos encontrar libertador. Con una canción de tecno que volaba el techo del auto nos dirigimos a P Madero. El estaba de tan buen humor que llegando a Cabaña las Lilas ya se me había ido el enojo.

Vale la pena añadir que existen 3 razones por las que un tipo te lleva a cabaña las lilas

- Le encanta la carne

- Es extranjero

- O te esta tratando de impresionar

En mi caso no podría decirles con exactitud que opción encajaría. pero con riesgo de quedar mal y argumentar que alguien de Hurlingham si podría pasar por extranjero me quedo con la tercera opción.

Al entrar en el restaurante nos mostraron a una de las mesas redondas en la terraza con vista hermosa de la Bahia. El se sento al lado mio y me empezo a platicar. Me contaba cosas, sonreia, hacia gestos con las manos y mientras que me miraba profundamente a los ojos me dejo elegir el vino.
La carta de vinos de Las Lilas tiene 2500 opciones, ponele. El hablaba y hablaba, me contaba sobre alguno de sus casos del trabajo y como lo había solucionado y yo, sentada ahí tranquila al lado de el  trataba de decidirme si pedir algo tranca por 250 o arrancarle la cabeza. 

Los q han seguido el blog saben q yo y el kirshnerista no coincidimos en mucho. A el le gusta el vino tinto y a mi el vino blanco. El dice que si cuando yo digo que no y en principio siempre terminamos peleándonos por alguna pavada.

Pero no se si era el ambiente, el mozo que constantemente llenaba mi vaso( no me pude decidir y el pidío Rutini) o el en su camisa blanca, pero algo pasaba, estábamos sincronizando.

Si si, nosotros Sincronizamos durante toda la cena y la sobre mesa. Comimos carne riquísima que al parecer es producida por su propio restaurante y tiene la famosa dominación "carne de Ganadores." Sincronizamos hasta que el, con el espresso contra los labios propuso ir un rato a una fiesta electrónica en Alsina (esta al paso de casa - decía)

No me entiendan mal, yo soy la primera en tratar de emborracharte con caipiroscas para hacerte bailar sobre una mesa. Peroooo, NO, esa noche no. Yo estaba vestida de cena, con poco escote, poco maquillaje y pocas ganas de salir.
Pero el insistia. Decía que era parte del plan. Que primero ibamos a ir al casino de P madero a saludar a nose quien y después a Alsina.
Ni se como termino la noche. Se que nos peleamos por lo menos dos veces, una en el casino y otra en el boliche cuando yo, cansada y ebria pensaba "Como me deje llevar a Alsina"
También hubo un momento medio incomodo entre la quinta y séptima copa de Champagne cuando un Te quiero se escapo de unos labios. De quien no se, para mi que fue de el.

Un viaje Con Nicky

Yo admito que a veces, a veces si, soy romántica.

Hay días que veo el mundo en colores de rosas y medio que me decepciono cuando la realidad es otra. Cuando los flacos te pasan a buscar a pie y no en caballo. Cuando las cartas de amor se remplazan por un "Hola"a las 5 de la mañana.

Ya se. Sueno como una de esas mujeres que se quedan al lado de la ventana toda la noche buscando a su príncipe azul. 

A dios para siempre.

Fue un día largo y al parecer me estoy yendo un poquito por las ramas. 

 Lo que quiero decir es que no me molestaría viajar en el tiempo. 

En vez de ir un finde largo a la fiesta de la cerveza, tomar Reissdorf en vasos de plástico y cantar en el barro, me podría tomar unas mini vacaciones à principio de siglos 20. Ponele.

 Envolverme en telas de seda, bailar el charlestón, fumar con boquilla y acostarme con Gatsby. 

Peroooo, como la maquina de tiempo no se a inventado (lean todavía) tendré que encontrar propuestas alternativas.

La propuesta de este martes, fue el Evento de Chivas en El Speak Easy de Buenos Aires. 

Nicky Harrison, el dueño del bar ( ;) ) decidió tomarse un descanso de la venta ilegal de alcohol para mandarse una súper fiesta. Hubo música en vivo, sombreros altos, perlas, vinchas de terciopelo y gangsters jugando a las cartas. También hubo tragos de autor, shots de whisky ahumado y acción en las sombras. 

Fue una gran fiesta, pero, a pesar de una búsqueda rigurosa por el baño de los hombres no encontré a Mr Gatsby. Decepcionada me tome 3 wiskey y me mande por una foto MUY sexy. 

No encontre a Gatsby esa noche pero si a Daisy. Hermosa Daisy de pelo rubio con falda de crema y vincha color pastel. 

Fue medio de casualidad que la ví ahi en el patio, tomando un Bonnie Rose con el cigarillo deslizandose lentamente entre sus dedos...

Ay ay ay, si tengo un par de secretos que harían una buena historia para contar... Pero.. no lo haré, por lo menos no antes que vuelva de mis vacaciones a Versalles con Ludvig el XIV....

Una Prueba de Fuego

Pisaste Nene Ahora Jodete

Ese momento cuando caminas por la calle. El viento sacude tu pelo y lo tira para atrás. Tus ojos se cruzan con los de el, lanzas una sonrisa misteriosa, casi imperceptible y ahí justo ahí, es donde pisas en caca.

La vida es así, te puede sabotear en cualquier momento.  La posta es saber como remarla. Y es justo eso que termina separando los héroes de los giles; la habilidad de remontar una situación. 

Un amigo mío me conto una vez, a propósito del contexto que les acabo de pintar, que el, en una cita se encontró en una situación similar. Estaba saliendo con una chica desde hace un par de meses atrás. Todo iba perfecto, Se llevaban re bien, compartían un montón de cosas, tenían una actitud súper tranca y no se peleaban por nada. El siempre la llevaba a lugares lindos y ella no era vegetariana (aparentemente garpa.) 

Bueno, llegaron a la famosa, "Pásate por la casa de mis padres el domingo que viene y comemos algo todos juntos) Si si, a el le pareció que era un poco temprano como para conocer a la familia, pero bueno, se estaban llevando tan bien. 

Llego el Domingo. El había salido de la cancha con todas las pilas. Su equipo gano con 3 a 1 y el mundo sonreía. Nada podía estropear su buen humor, nada.

Equivocado. Poruqe es cuando estas demasiado confiado que vos, sin quererlo, pisas caca. 

Mi amigo llego a la casa de los padres de la chica. Ella, como buena Susanita ya había estado ahí hace rato, ayudando a su mama en la cocina y poniendo la mesa. Todo necesitaba salir bien esta noche. 

El encontró un lugar para estacionar al toque, salió con el vino en la mano y toco el timbre. Con su mano libre se arreglo la camisa que se había puesto en el camino mientras repasaba en su cabeza lo que iba a decir al encontrarse con el padre.

Escucho ruidos de adentro y de pronto, así como suele pasar en las películas, se abre la puerta. 

Pero la mina parada con el picaporte en la mano no era su chica, digo, tenia el mismo pelo rubio y los mismos ojos claros pero no era ella. 

La cara de mi amigo cambio como cuando probas vino en un restaurante y te das cuenta que esta picado.. perooooooo, por boludo faltaste a esa ultima clase de enología y no podes estar del todo seguro. 

Que haces?

Miras hacia el rincón izquierdo, ese al lado de la puerta en donde suele decir el numero de la casa. Si. Estas en la dirección correcta. Y la chica se re parece aunque no es ella. Sabes lo que esta por venir pero no estas preparado para admitirlo, todavía no.

Escuchas la vocecita dulce de tu tu chica gritar desde adentro.
 – “Marceeeeeeee, sos vos?” 

Miras hacia la botella de vino en tu mano, hacia tus zapatos y después hacia la cara conocida de la mina parada enfrente tuyo. Lo adivinaste, fuck. Pisaste caca.

Antes que le puedas entregarle el vino, saltar las rejas y correr hacia la seguridad de tu auto, aparece tu chica y se para en el camino. Te clava un beso en la boca y te sonríe con toda la cara. Vos tenés los pies congelados en el suelo. Imposible moverse. Te volteas a ver la cara de la rubia ojos claros. Te mira con un asco, ella también te a reconocido. 

Tu chica te agarra del brazo y te arrastra para a dentro.

-“Llegaste perfecto, la lasaña esta en 10, veni veni entra a conocer a mis papis, a Mili ya la saludaste si?”

 Vos la miras con ojos desesperados. Esto no puede pasar, no a ti, no ahora que todo esta yendo tan bien.

-“ Mili ”? Le preguntas sin querer escuchar la respuesta.

-“ Si si, mi hermana tonto, de la que te hable.”

 Vos te volteas, la rubia ojos claros sigue en la puerta con el picaporte en la mano. Su cara no te dice nada pero vos sabes. Si si sabes porque sos un pibe inteligente. Hiciste la carrera de ingeniería en 4 años en ves de cinco y leíste el Ilíada dos vezes. Tu habilidad de deducción es inconfundible.

Sabes que el vestíbulo es tu ultima parada antes de ir al infierno, ponele si es que llegas y no te quedas travado para siempre con los ojos de ella mirándote mientras tratas de respirar.

 Tu chica esta minutos de enterarse que no sos el chico de sus sueños. Que no sos ningún tierno y caballero, y vos, como buen pisador de caca,  no podes hacer absolutamente nada para cambiarlo.

Flasheos te pasan por la cabeza - Memorias. - Ya te acostaste con su hermana- Telo entre Bulnes y Vidt - Domingo madrugada -  Una botella de ron encima - Acento americano mas falso que las extensiones de tu ultima novia. 

No solo gritaste en spanglish durante una hora y cuarto, también le dejaste una notita de porquería y un teléfono falso antes de escaparte por la ventana del baño. Cacacacacacacacacacaca.

Arrastrado entras en la cocina, todo va muy rápido. Saludas a la mama con un beso, al papa con la mano. Tratas de escanear la cocina. Donde mierda están los cuchillos? Fuck Fuck Fuck, y si me mata con un tenedor en el ojo? O una silla en la cabeza?

Nunca tendrás tiempo para esconder todo, tampoco podes retroceder. Pase lo que pase tendrás que tomarlo como un hombre. Hubo cosas que te hubiese gustado hacer antes de morir? Y si.. el viaje a Europa, la pelirroja en la clase de spinning. Pero cuando te toca te toca, que le vas a hacer.

Los héroes saben que esto es un excelente ejemplo de una prueba de fuego. También saben que toda situación se puede remontar, por mas caca que sea.

5 tips de sobrevivencia: 

1.  La consecuencia del famoso - "Amor, tengo que contarte algo terrible.  Me acosté con tu hermana una noche hace mucho mucho pero muchoo tiempo. había tomado demasiado, era antes que te conocí y porfabor créeme cuando te digo que no significo nada” seguramente tendrá un solo y aterrador resultado: -“No no nooo amor, no con el mixer!!!”

2. Nega. La verdad nunca te llevara mas cerca a la puerta y al confort de tu auto.

3.  No creas que podrás quedarte con la chica. Seamos honestos, en teoría ya sos un winner si podes salir de ahí vivo. 

4. Ya pisaste caca y la caca medio que se queda pegado bajo tu zapato para siempre, así que ojito con alfombras y pisos claros.

5.  En serio? Su hermana?

Por ultima. Como mujer debería ponerte en tu lugar. Pisaste nene ahora jodeté. Pero no, sos mi amigo y todos nos mandamos cagadas. Además me parece medio gracioso, aun con una guillotina colgando arriba de tu cabeza seguis siendo capable de discutir sobre la cocción perfecta de lasaña. Y, eso te hace medio capo, man.

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Mi amigo nunca me conto como termino la historia. Yo adivino que fingió un ataque de corazón y salió en ambulancia al Alemán, pero que se yo, también tengo bastante imaginación. Lo que si se es que vive hasta el día de hoy, soltero y sin cicatrices raras. Héroe. 

Tortuga

-Alex porque no subis un par de fotos del Colón o de la obra esa q fuiste a ver el otro día. Así la gente entiende que haces más que ir a jet y salir con flacos. Subí un par de fotos de comida o escribite una recencion de algún restaurante. Si vos siempre comes en lugares copados. Antes siempre hacias eso, ahora solo sexo y punchipunchi...

- Si podría, no cierto... Tal vez preparo algun plato buenisimo y tomo fotos y comparto la receta en el blog. Podria preparar algo super complicado, onda 8 horas de cocción sobre fuego lento. Ahh tipo una casuela o algun guiso! siiii y lo hago con alguna carne rara tipo tortuga! 

- ..................

- Me pregunto si habrá recetas de tortuga en mi app, ese de comida

- Pero bolu....

- siiii y después de haber cocinado 8 horas seguidos lo invito al kirshnerista, el q solo come milanesa. No me digas q no es una forma excelente de culturisar a alguien, digo digo, con tortuga??

- te fuiste un poquito a la mierda me parece. 

-Si no?

La Venganza se Sirve Caliente

Yo soy re buena onda, cuando estoy en Kansas comparto mi comida y cuando alguien está enfermo preparo sopa y se la mando en remis. Soy buena amiga, protectora de los animales,  mantenedora de trapitos y siempre le doy mi asiento a personas grandes, discapacitados o gente con una sola pierna ( te sorprenderías )

 No miento innecesariamente y siempre siempre estoy si necesitas pasar por la casa de tu ex y tirarle huevos a su ventana.

Aveces tengo un receso, onda acostarme con tu hermanito, pero eso casi nunca pasa.. 

Ahora, si me culpas por haberme chapado a tu amigo/conocido, alto, morocho y en camisa azul cuadritos... ponelé el sábado pasado en Jet después de las 4.30, ojito eh.

Si si yo soy protectora de los animales y todo lo que quieras pero con burros no tengo paciencia.

Diálogo nocturno, puerta de Jet, 07.00.
- "No me creo ser una chica con la que es imposible razonar, y por eso me pongo mal cuando me acusas de ser algo que no soy. No voy putitando por la vida, ni por zapatos ni por tequila. Si me hablas bien te respondo bien y si después de las 03.00 te olvidas de mi cara y empiezas a hablarle a mi tetas tratare de ser comprensiva.

- Como como?? Tetas que? No entiendo

- Obvio que no entendes si sos Kirshnerista y no crees en la inflación 

- Pero que tiene que ver? No entiendo, estas ebria

- Ebria laspelotaz, vos sos kirshnerista, y yono me beso con ninguno de tus amigos mugrietos. Bajate de tu ponynene. Ni se porqueeee salgo con vooos. Debería remplazarte por alguien mas lindooo, limpiooo, mas nuevo y cerca de casaaaa.

- Ale, no te entiendo, vos te besas con mi amigo y ahora me estas comparando con un restaurante, sabes que, me re cuesta entender como pensas...

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Esto fue hace una semanas en la puerta de Jet. El chico con quien salia se habia puesto loco porque pensaba que yo, una chica fina y sin escrúpulos, me habia besado con su mejor amigo. Obviamente era todo mentira ( su amigo es horrible) pero yo estaba borracha, cansada, y con ganas de pelearme.
Le dije de todo. Lo putie por su actitud, su falta de confianza en mi, por su auto y su gusto de música. Hasta creo que le dije algo sobre sus zapatos. Típico.
El tema es que no aflojaba. Solo estaba ahí parado escuchándome leerle la lista sobre  las cosas que le faltaba (o tenia demás)

Como les dije, esto fue hace 2 semanas. Esto fue antes que nos reconciliemos, antes que me invite a conocer a su familia y antes que salga con Adrian el miércoles pasado. Estábamos peleados y yo no quería amigarme por toda la Rapsodia del mundo.

Peroooooooo, después paso un sábado, y después otro. Yo me olvide del porque de la pelea. Me olvide que tenia ganas de vengarme atándolo en una cama y dejándolo ahí.

 Este sábado se vino el cumpleaños de Eugenita, una de mis amigas desde siempre aqui en buenos Aires.  Salimos a The Unicorn House, después a Jet. Me dio ganas de dormir con alguien. El no aparecía. Yo me moleste porque no aparecía. Las chicas me presentaban a flacos pero uno era peor que otro. Me volcaban tragos encima, vivían en Montevideo, se llamaban Mussolini, imaginense, desastre.

Pero bueno, yo seguía ahí, como buena chica, bailando al punchipunchi, pensando en el, en Venganza y en su amigo feo. Después nada. Lo vi, no lo vi? No tengo ganas de contárselo, esa es otra historia.

Me Encanta Meterme en Problemas

Ser sueca es ser Atea. Y yo, bueno, yo nunca fui religiosa. Nunca pedi una horacion ni hice la seña esa rara al pasar una iglesia en colectivo. Ustedes rezan cuando se meten en problemas, yo llamo a papa.   

Y por esa falta de fe y falta de creencia en un supuesto poder divino me estoy encontrando con un dilema. Si dios no existe, porque decidió castigarme por la noche de ayer? 

Es una historia medio larga así que vos pone tu paba a calentar, hechate para atras y preparate para sentirte bien que no saliste ayer.

- Al parecer me encanta meterme en problemas. No se ustedes pero últimamente parece que los voy atrayendo como las hormigas a las galletitas, esas escondidas bajo la cama. Y no es que me encantan las situaciones incomodas pero siempre siempre termina pasando algo que me mete en problemas. 

Yo estuve saliendo con una persona un tiempo. Me atrae? Si. Me encanta? No se. Me gusta mas de lo que quisiera admitir? Probablemente.

El tema es que estuvimos dando vueltas. Cuando yo decia que si el decia que no y cuando el se termino enojando yo medio que me di por vencida. Pero ayer hablamos y el, en un momento de espontanedad pura le dio para preguntarme si quería cenar con sus padres. Retrocedamos. Cuando el decia que si, yo decía que no. Ahora, los papás? Cena? Cosas en familia? Nonononon, Que podía hacer? Lo unico que se me ocurrió fue salir con otro.

Esto talvez les resulte incoherente, pero yo, en momentos de desesperación suelo elegir los caminos equivocados, y esta vez, esta vez el camino equivocado se llamo Adrian. 

Lo conoci en Jet el sabado cuando el, sentado en la mesa de al lado, me pidió fuego.  Yo estaba totalmente descontrolada, bailaba, tomaba tequila del pico, y al parecer también repartia mi numero de derecha a isquierda como si fuera panfletos en una feria de la Rural. 

Adrian me llamo el dia después, y los dias que siguieron. Me invito a tomar cafe, a tomar te, a cenar a almorzar a desayunar y merendar. Bueno. Se vino el miercoles y yo buscaba una excusa para deshacerme de la invitacion a la supuesta cena familiar y el me resulto la opcion mas comoda. 

Me paso a buscar a eso de las 23. Yo no me había asomado por el balcón como para ver si valia la pena bajar, (ya se que ustedes cochinas lo hacen )y por eso no sabia con que me encontraría. 

Al llegar al auto tuve una sorpresa bastante linda. El era rubio, bonito y bien articulado. Tambien me abrió la puerta. Esas cosas me ganan de una.

Fuimos a Nicky. El no conocía y yo me queria esconder (por las dudas) Al entrar nos sentamos en una de las mesas del patio, pedimos unos tragos y empezamos el platiqueo. Hasta aca mas que bien, el me contaba de su familia, me mostraba fotos de sus viajes, de sus amigos, su empresa, su madre modelo. También me conto que le gustaba escribir, que cantaba y que habia tomado cursos en lectura de manos.  Si si, lectura de manos. Los tragos se reponian y yo la estaba pasando bien. Descubrí cosas de mi misma que no sabia, que aparentemente soy una chica curiosa, espontánea, que en una de mis vidas pasadas sufrí mucho, ahh y que no me da vergüenza cambiar mis tragos por vino cuando el empieza con la coco light.
Así es, yo debería haber visto las señales. El se pidió una coca light a eso de las 3 de la mañana, pero yo estaba tan entretenía contándole chistes malos - que se me ocurrían en el momento - y que trataban todos de mis ex novios, que no me di cuenta.
El unico momento que deje mi pobre copa en paz  fue cuando me invito a bailar. Sip. Este chico era El chico. Creía en vidas pasadas, cantaba, le gusta el jazz, había construido solo su propia empresa, tenia una abuela copadisima con lentes rosa y... Wait for it... me invitaba a bailar, en un patio vacío.

Yo me sentía como en una película de disney. El era mi principe y yo era su Bella.
Los problemas no empezaron a salir a la luz hasta que nosotros lo hicimos. Correcto. Salimos del bar, ya casi vacío. Yo con unas copitas demas y el con su coca cola.
Era un miércoles, no hacia tanto frío y yo, bueno, yo era Bella.

Nos subimos a su auto y por una cosa o la otra terminamos en Rio Café. Ahí, en la barra del patio, insistí que pruebe un caipi (ahí los hacen riquísimos). Después pasaron las cosas muy rápido. Yo hable con un par de personas que conocía, el volvió del baño y decía que todos tomaban cocaína, yo tratando de insistiré que no era tan así, la camarera de Nickys que salió de la nada e insistió que si lo era, yo viendo a mi ex novio en la barra, el corriendo por la puerta, yo llamándolo, el enojado ya en su auto, yo pidiendole disculpas, el volviendo por mi, el diciendo que era una egoísta, yo explicándole que tendría que haber probado la caipiroska, el llevándome a casa, yo tratando de fumar desapercibida desde la ventana, el re enojado, yo remandola como una deportista olímpica.... yo bajando del auto, el apretando el acelerador hasta el fondo.

Pero, a que voy con mi historia? Que debería haber ido a la cena familiar? Que salí con Adrian para tratar de evitar sentimientos por una persona que tal vez podría llegar a ser alguien de verdad?

Nop. Es mas fácil aun; a mis 20 y pico de años tendría que haber sabido como cerrar una cartera.

 Si,si, cerrando mejor la cartera después de haber comprado esos puchos, en la barra, antes de sentarme en el auto con Adrian.
Porque hoy me desperté con unas ganas increíbles de comprarme zapatos, pero cuando fui por la tarjeta ya no estaba mas. Ah y casi me olvidaba, estaba preparada como para sacar un viaje entero a Miami, y , no solo eso, era de mi hermana.

Igual nunca termino siendo Winner, me llamo hace un rato y me invito a cenar.

Sabelo Nena, el Rubio No te Queda

Ese momento cuando te despertás y decís fuck.
No no, no hay ningún sujeto raro en tu cama, de eso no se trata. El fuck viene más por una cuestión de amnesia. Que hice?? Que dije?? Con quien me cruze? Porqué tengo el pelo amarillo?

Después te acorda.

Fuiste a la peluquería. Germán el peluquero era demasiado buena onda. Decidiste decirle todo que si.
- Te hacemos reflejos color amarillo floreciente? Si.
- Queres q destruya tu pelo virgen con las tijeras? Dale.
- Y si te cuento un poco sobre la iglesia evangelista?  

Te copaste demasiado. El hablaba y hablaba, te mostraba fotos de su iglesia, de su pastor, de sus ninios y de su nueva bici color pastel. Vos estabas sentada frente al espejo pero entre el primer y el séptimo vídeos de milagros evangelistas te distrahiste. 

Perder el foco en una peluquería es como quedarse dormido en el volante, el seguro no te cubre, créeme.

Después hubo momentos q elegiste suprimer. Para mi que incluyeron llantos y complejos procedimientos en baños de luz, pero que se yo... 

Los Blackouts te seguieron durante las próximas horas. Talvez fuiste a casa y miraste tele, talvez contemplaste hacer un Britney Spears con la maquinita de afeitar, talvez fuiste a Farmacity y compraste tintura ..  te conviene olvidarlo, duele menos así.

Lo que si te acordas es lo que siguio. Pasada las 4.am, parada en la barra de Jet, con los adornos del aniversario de un lado y un flaco que insistia en comprarte tragos del otro.
Haciéndote la recontra sueca le explicabas que el machismo te caia mal y que por cada trago que te ponia enfrente vos lo igualarias con dos. Si si, un poker de alcohol, mala idea.

Seamos honestas. Este jueguito de mujer independiente  fue todo culpa de Germán el Peluquero. Porque sin esos productos tóxicos en tu cabeza no dirías semejante tonterías, aceptarías el trago como una buena chica porteña y ya. Pero vos no, vos insistías.
 Trago después de trago después de trago. Hubo un punto en donde el mismo barman se negó a servirte mas pero vos le insistías, pensabas que estabas ganado. 

Cuando el barman decidió poner un fin a la locura ya estabas medio cansada de prender fuego la billetera. Volviste a la mesa, sin chico pero con un auto estima de esos que solo caipiroscas pueden comprar. Ahi, rodeada de gente bailaste, tomaste (lean mas) y te copaste con la idea esa de hacer milagros.  Sisi vos no te queres acordar pero el blackout en comienzo de semana ya no funciona mas.

Vos te posicionaste sobre un sofa y bajo una lluvia de tequila y con los brazos bien extendidos, trataste de, uno: convertir un gay en straight, dos: hacer crecer al bajito del grupo poniendole tus tacos, tres: coordinar una dansa grupal basandote en el famoso baile de las manzanas.
Nadie se hiso ni más alto, ni más hetro pero vos lo intentaste, de eso quédate tranquila. 

Después del experimento social bajaste del sofá y quisiste probar las aguas con tu nuevo look de rubia.

Como una joven Pamela Andersson cruzabas las aguas buscando a tu David Hasslehoff. Lo encontraste? Y.. medio q te diste por vencida a eso de las 5.30 y te chapaste a un cualquiera en camino al baño. Pero bueno, tranqui, el momento glorioso de la noche estaba por venir.

Este momento fue cuando finalmente, pasadas las 8, decidiste irte a casa. Ya te habías olvidado todo sobre la bomba nuclear de capricho y la destrucción de tu billetera.
Por eso bajaste las pequeñas escaleras como siempre y saliste a la calle en búsqueda de un taxi.

 La verdad se empezó a instalarse en tu cabeza cuando las gotas de agua te refrescaron la memoria: Una chica inteligente como vos ,con el mundo ante sus pies, eligió remplazar su sangre por tequila. La vida siempre devuelve lo que mereces, en tu caso fueron cinco pesos y veinticinco centavos  de cambio. BOOM.

Que paso? Como llegaste a casa? Te trajeron? Caminaste? Algún diosesito bien arriba decidió salvarte?
Y, yo se, perooo, no te lo voy a contar. Prefiero que te hagas la cabeza y te arranques esas iluminaciones amarillas horribles. Será mas facil eso que hacerte un Britney Spears
Sabelo nena, el rubio no te queda bien.